Что вы скажете, если ваш ребенок не хочет с вами разговаривать? Если он расстроен, злится, ругается или плачет? Конечно, вы можете применить навык валидации, о котором мы писали ранее. Сегодня предлагаем вам разобрать конкретную ситуацию и готовые решения, когда кажется, что ничего не работает. Это практическое руководство для родителей написали доктор философии, клинический психолог Адель Лафранс и психиатр Эшли Миллер, а перевел текст наш заведующий стационарным отделением, врач-психиатр, психотерапевт Сологуб Максим Борисович.
Итак, давайте рассмотрим ситуацию, когда ваш ребенок отказывается участвовать в разговоре или вообще молчит. Наша первая автоматическая реакция, как родителя, будет примерно такой:
«Дорогая, не будь грубой. Я задала тебе вопрос». Или: «Как я могу тебе помочь, если ты даже не говоришь мне, в чем дело?» Иногда, особенно когда мы расстроены, мы можем сказать:
«Ну и ладно, только потом не говори, что я не пыталась!»
Когда ребенок молчит или отказывается участвовать в разговоре, такое поведение может быть болезненными и для вас, особенно если вы интерпретируете его как неуважительное или отвергающее. Первое, что нужно помнить, – это то, что дети обладают гораздо меньшими словесными способностями, чем взрослые. Некоторым детям школьного возраста (и некоторым взрослым!) все еще очень трудно говорить о чувствах. Игра – самый простой и естественный язык для детей. Как и рисование или другие виды искусства. Поэтому, когда ребенок говорит, что не хочет с вами разговаривать, он может просто иметь в виду, что: «Говорить об ___(указанной теме)___ сейчас для меня слишком сложно». Если это похоже на вашего ребенка, вы можете обнаружить, что играть с ним, рисовать вместе или даже писать друг другу гораздо успешнее. Удивительно, что дети неизбежно поднимут тему, которую необходимо обсудить во время рисования или игры, если им будет предоставлено для этого достаточно времени рядом с вами.
Часто ребенок сердится на родителя, но беспокоится, что выражение гнева приведет к неприятностям. Некоторые дети молчат, потому что не хотят расстраивать или причинять боль своим родителям. Они также не хотят, чтобы вы сразу бросались исправлять ситуацию и немедленно решать проблему.
Что может означать молчание или нежелание разговаривать для вашего ребенка?
Вариант 1. «Я действительно злюсь на тебя, и единственный способ показать тебе, насколько я расстроен, — это отгородиться от тебя».
Вариант 2. «Я хочу поговорить с тобой, но боюсь, что ты расстроишься из-за меня или скажешь, чтобы я перестал так себя чувствовать (а я не могу это сделать), или будешь подталкивать меня к поиску решения».
Вариант 3. «Я расстроен и хотел бы, чтобы эта проблема исчезла. Когда ты говоришь со мной об этом, это всплывает на поверхность, и я становлюсь еще более расстроенным».
Что вы можете сказать?
«Я не виню тебя за то, что ты не хочешь со мной разговаривать. Иногда я спешу исправить или пытаюсь убедить тебя чувствовать себя по-другому. Может показаться, что я не считаю твои чувства важными».
«Я вижу, тебе нужно немного пространства и времени. Это имеет смысл, потому что то, что я сделала, действительно расстроило тебя. Ты считаешь, что то, как я решила эту проблему, было несправедливо».
«Я знаю, что иногда, когда мы говорим о чем-то, ты можешь почувствовать себя еще хуже. Могу предположить, что, когда ты молчишь, это дает тебе передышку от эмоций».
Своими словами:
Я могу представить, почему ты не хочешь со мной разговаривать, потому что __________, и потому что _________, и потому что __________.
(Напоминание: Во-первых, попытайтесь угадать контекст: что-то произошло совсем недавно? Есть ли у вашего ребенка привычка расстраиваться в подобных ситуациях? Главное — спросить себя: каково самое уязвимое объяснение молчания моего ребенка?)
Эмоциональная поддержка: Если дети не хотят говорить, потому что им больно, грустно или тревожно, то сказать, что они не хотят говорить, чаще всего является способом защитить себя от чувства уязвимости. Также расстроенные дети часто не могут быстро что-то решить или выразить эмоции, и они нуждаются сначала просто в вашем спокойном присутствии. И поначалу они могут только сидеть с вами, тихо ерзая или играя с чем-то, и это все, что они могут вынести. Если вы подозреваете, что молчание отражает чувство гнева, эмоциональная потребность в этом немного противоречит здравому смыслу. С одной стороны, рассерженный ребенок ясно говорит: «Мне нужно пространство»; с другой стороны, ни один ребенок никогда по-настоящему не хочет, чтобы его оставили в полном одиночестве. Если она злится на вас, то имеет смысл ей немного побыть одной, чтобы она могла остыть, зная, что вы рядом и вернетесь через определенное время, чтобы продолжить работу над восстановлением отношений. Также может быть важно учитывать, что расстояние, необходимое каждому ребенку, может быть разным. Для некоторых расстояние означает находиться в одной комнате, но без тонны разговоров или попыток начать взаимодействие. Для других пребывание прямо за дверью спальни или ванной комнаты или даже на другом конце дома — самое близкое, что они могут выдержать в ближайшее время. Если в этом есть смысл, вы можете даже подумать о том, чтобы принести извинения, чтобы ваш ребенок знал, что вы вкладываетесь в его/ее чувства, и вы признаете, что независимо от того, в какую ситуацию вы попали вместе, все сложилось не так, как вы хотели бы. Извинения могут быть невероятно сильным инструментом, если они исходят из спокойствия, сострадания и уверенности. Эффективное извинение выражает сострадание и ответственность («Мне жаль, что мои действия причинили тебе боль») и исключает объяснения, оправдания или чувство вины.
Практическая поддержка: Моя мудрая коллега сказала, что если бы она когда-нибудь написала книгу о воспитании детей, она называлась бы «Матерям – запрещено; дочери – всегда добро пожаловать». Она имела в виду тот факт, что даже если бы ее дочь закрылась от нее и не говорила о чем-то, как мать, она всегда была бы открыта, когда ее дочь хотела бы поговорить. Она признала, что это не должны быть равноправные отношения и что, когда дети страдают и пытаются оттолкнуть родителей, им все равно нужно знать, что нас никогда невозможно полностью оттолкнуть. В то же время, чтобы позволить нам быть близкими, детям нужен способ утвердить свои пределы. Почти невозможно научить этому, пока ребенок сердится, отключается или отказывается разговаривать. Поэтому, как только все снова успокоятся, вы можете придумать способ дать ребенку понять, что ему разрешено немного побыть одному. И что вы не слишком хрупки и сможете выслушать его, даже если вас расстроит то, что вы услышите. Конечно, это должно быть искренне, потому что, несмотря на то, что вы говорите, если вы сильно отреагируете на то, что она вам скажет, она, скорее всего, снова замолчит. Если ваш ребенок отстранился, отключился или отказывается разговаривать с вами в течение нескольких недель или месяцев, может потребоваться помощь третьей стороны или специалиста, чтобы открыть линии связи.
Адель Лафранс, Эшли Миллер «Что говорить детям, когда кажется, что ничего не работает. Практическое руководство для родителей и воспитателей».
