Самое вкусное блюдо – голод
«В январе я сошла с ума. На тот момент мне было 15. Я училась в элитном физ-мат лицее и совсем не общалась со своим классом, словно изгой. Как девочка, привыкшая держать все в идеальном порядке и под контролем, я постоянно переживала за учебу. За сложную высшую математику, за непонятные задачи повышенного уровня по физике. Как я выглядела тогда? О, я была красивой, потому что считала себя таковой. 62 кг на весах при маленьком росте меня совсем не смущали. Но однажды кто-то в школе сказал, что я толстая. Я опешила. Как же так? Я же стройная! В силу своего решительного характера и закаленной с детства стойкости я решила худеть.
Правильное питание. Вес сбрасывался медленно, но верно. За полгода размеренного, достаточно сытного похудения я скинула 10 кг. Однако за полгода перед экзаменами я набрала весь сброшенный вес обратно. Тогда я психанула и решила голодать. Только не учла, что будут срывы. Я не могла себе представить, что способна за несколько минут съесть весь холодильник. А потом, потом бояться выйти на улицу. Ведь там много людей, и все они увидят, что я толстая уродина.
Я жила год, как на лезвие бритвы, по принципу голод-срыв-голод. Когда вес уменьшался, я была весела, общительна, активна. В дни срыва или после набора веса я закрывалась ото всех, становилась социально неловкой и подавленной. Очень часто я пила алкоголь, чтобы заглушить негативные эмоции. Это работало, но недолго. Протрезвев, я снова хотела вырваться из этого ужасного тела. Покупала по поддельному рецепту транквилизаторы, которые принимают отпетые наркоманы, и пыталась худеть, худеть на таблетках и наркотиках.
«Просто начни есть», «ешь часто маленькими порциями», «не страдай фигней», «просто займись спортом» — эти советы постоянно преследовали меня. Я сама уже начинала понимать, что на одном черном кофе без сахара я не вывезу. Но Я НЕ МОГЛА НАЧАТЬ ЕСТЬ. Скушав маленькое яблоко или сливу, я видела, как жир беспощадно откладывается на боках, талии и бедрах. Более того, один крохотный несчастный кусочек всегда приводил к бесконтрольному перееданию. Как говорится, горит сарай — гори и хата! Измученная, я постоянно плакала, резала себя и отсиживалась дома, боясь выйти на улицу из-за мнимого жира. Сил жить по такой схеме больше не было, и я рассказала обо всем маме. Мы приняли решение обратиться в ЦИРПП.
Психиатр выписал таблетки. Диетолог назначил меню, в котором было до одури много калорийной еды. Я была уже обессилена от бесконечных голодовок, наградой за которые служил ад. Я не хотела стать наркоманкой, алкоголичкой или однажды, не выдержав, выйти в окно. Запутанная, потерянная, я не знала, сколько времени потребуется, чтобы выкинуть все это из головы. Но я решила сделать это. Вытравить. Уничтожить. Я начала кушать, но строго по меню, чтобы по привычке не сорваться на весь холодильник. По началу я нервничала, даже психовала. Постоянно хотелось все бросить и снова сесть на «любимый» голод. Но я понимала, что отступать нельзя. Мой психолог поддерживал меня и мотивировал не сдаваться.
Со временем я успокоилась. Жизнь наполнилась красками и стала похожа на яркую неоновую радугу. Я поняла:
Мне нужна еда, чтобы жить полноценно. Пища — это топливо для организма. Глупо винить себя за съеденный обед. В детстве я кушала три раза в день, и все было нормально. Я не умерла от тарелки каши. Я не задохнулась от плитки шоколада. Почему сейчас я должна погибать, прикасаясь к еде?
Я не готова потратить всю свою жизнь на метания диета-срыв-диета. Я не готова плакать за каждый съеденный кусок. Я не готова принимать горстями транквилизаторы и наркотики, чтобы подавить чувство голода. Я не готова резко сбрасывать вес и так же резко его набирать. Я НЕ ГОТОВА. Мое тело не достойно ненависти. Я же достойна любви.
РПП – это избегание. Способ уйти от проблем и не думать о том, что действительно важно: об учебе, любви, дружбе. Ведь чтобы добиться чего-то или стать популярной в обществе, не нужно мало весить. Всегда были и будут важны личностные качества, а не стремные джинсы 38 размера».
Автор статьи: Лидия Чуркина
Автор иллюстрации: Сергей Тимченко
